у меня на стене надпись «все проходит, пройдет и это..» Господи как я устала от пустоты внутри. дыра. не понятная мне. я как камень. хочу любви и не могу полюбить… почему так? что со мной не так? неужели мне написанно быть одной. я не хочу верить в это. моя мечта быть счастливой… разве это так много… да, я довольна жизнью. я сильная, я все могу сама. но иногда до жути больно и хочется быть слабой. на кого-то положиться. быть уверенной не только в себе… и где ходит он… мой человек. жду его в каждом прохожем. но его все нет. надеюсь, что он так же думает обо мне… ищет меня и ждет… а иначе и быть не может. 

я бы писала тебе письма… каждый день… которые ты никогда не прочтешь… если бы это не попахивало шизой))) я не сошла с ума. я знаю, что ты есть) главное найди меня, пожалуйста, скорее. мне без тебя холодно...

Жизнь… такая странная штука… учит тебя, бьет. и тут главное то какой удар ты выдержишь.. 

Все что  происходит, все к лучшему… так всегда я считаю… и не факт, что я права. но! моя вера в лучшее и помогает мне. сколько бы раз я не падала, я всегда встаю и иду дальше… а самое интересное, что в итоге все проходит… как с белых яблонь дым. 

Не нужно бояться, Бог нам дает только то с чем мы можем справиться) а дальше наш выбор. у сильных шрамы остаются в душе, а у слабых на запястье. вот и вся разница. 

Люди… да, прогнили. потеряли все качества которыми обладали наши деды и прадеды. испортили мир. но еще остались настоящие. и есть надежда, что не все потеряно.

обычный день. настроение никакое. я гавно)) ха-ха) написала и заулыбалась)) такая молодец) но я не унываю, в душе живет маленький гномик который постоянно там поет и танцует)) вот как щас) все наладиться)) я знаю) по-другому и быть и не может)) завтра на работу… так не хочу… отпуск ппц как быстро пролетел( надоела мне моя работа(( и это ужасно. надо менять место… да, девки у меня хорошие) но не работа. отстой( 

Вовка (лучший друг) тоже нихрена решить со своей жизнью не может. или не хочет. или лень. мы с ним в этом похожи. я еще та лентяйка. надо пресс начать качать… а как себя заставить, я х.з… но что нибудь придумаю.

еще эта задержка((( жру как конь( это пугает, а что делать? не помирать же с голода.

не знаю почему я не могу писать в блог… на листе постоянно строчу… целые поэмы, а сюда два слова связать не могу… странно как-то.. 

вторник… еще один прожитый день… простая галка в календарь. жизнь стоит на месте. ничего не происходит… и это не потому, что жизнь скучная. это во мне проблема. как чем-то заинтересоваться… чтоб огонь горел в глазах… душа пела… как это было раньше… я как будто мертвая. никакая. пустая. есть только он. мой Егор. с ним хорошо. я чувствую себя не одинокой. нужной. мне с ним весело, хорошо. а когда я остаюсь наедине с собой, я погружаюсь в апатию… это же ужасно… может есть таблетки от этого… я бы их пила… или это перерастет в зависимось к нему. а я боюсь этого. дышать им, жить им… ведь я не в розовых очках и знаю, что люди сходятся и расходятся… а если мы расстанемся, а я буду от него зависить… это кончится безболезненно. мне это не нужно. и что делать. как быть то… надо что то предпринять..

P.s. думай..

Это правильно? когда один человек прогибает другого? под себя… так как ему хочется… А другой берет и прогибается… и самое интересное то, что первый этого и не скрывает… а наоборот говорит об этом прямо… в лицо… обрисую понятнее..

вы встречаетесь. между вами есть магия, вы оба это чувствуете… но… всегда есть это но… он — после неудавшихся отношений, где он был «каблуком», и ты никогда некому не уступавшая ругаетесь… ты решаешь уехать домой, т.к вы у него. а он вместо того, чтобы тебя хоть как то остановить говорит следущее «мне посрать. я больше бегать не за кем не буду. да, ты мне очень дорога, я влюблен… но если ты уедешь то все. решай сама. я как сказал так и будет, всегда.» тоесть он и не держит и не отпускает? или играет? а может себя сука жалеет? от того что боиться, что ему снова сделают больно… она вызывает такси, чтобы уехать. и естественно не уезжает… и это после слов «если щас прогнешься, всю жизнь будешь так.» имеет ввиду с ним.

вопрос, зачем она ломает себя? может быть потому, что любит больше жизни? не думаю. эти чувства пока не так сильны. или же может потому что мама ей всегда таердит «будь помягче, научись уступать»… учиться? возможно. 

как понять нужна ли она ему? если такое отношение… сначала одно говорит, поттом как скучал, что она самая красивая… бред… но она решила так: еще мало времени прошло, все скоро измениться, он должен привыкнуть и быть в ней уверен..)))

P.s. дура)))